Заходит мужик на апачан, и создаёт тред
"Мне кажется я в жизни занимаюсь чем-то не тем"
Аноны ему отвечают
-уважаемый у вас руки в говне
-Ахаха это какол порвался
-ловите запятуха
Мужик почитал и подумал, не запостить ли мне анус с супом

>>176834 так а что странного то? Потому и не хочется что она тебе приелась

А я ремонт делаю, обои сдираю старые, несколько слоёв там. Снимаются как-то плохо, я водой мочу, но всё равно приходится ещё и шпателем активно работать.

>>176780 странно, вот мне совсем не хочется свою тян ебать, так вот иногда поебусь на похуе, но прям желания нет огромного.

>>176817 Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

Я дома в стратегии сижу играю, как и всегда.

Опять все на шашлыках с женами, в банях и летних кафешках с друзьями. А в будни строят из себя битардов. Какие же вы битарды, так нормисы обычные.

>>176804 Почитал состав - там в отличии от других фаршев присутствует горох - может в этом всё дело? Попробуй сделать коту гороховое пюре с курицей!

>>176827
Ну так пройди по ссылке, которую я кинул.

>>176770
Ты нахуя жрешь фарш из кота, наркоман?

>>176826 Из какого животного он? Ты в курсе, что свинью коту давать нельзя?!

>>176821
Как только я создал тред, я поговорил с мамкой про фарш. Оказалось, она действительно купила ещё один. Он лежал в морозилке.

Но загвоздка в том, что котлеты она сделала из фарша, который уже был открыт для кота.
>>176822
Это самый дешёвый фарш.

>>176817 Пpишли cтapик со cтаpyхой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Bзлетeли. Лeтчик кaк нaчал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Кaкoй?
- Когдa cтaруха выпaлa...

>>176817 Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

>>176817 Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

>>176770
А нахуй кiту недешевый фарш покупать если дешевый делают из мышей которых кiт и должен жрат

Батя ОПа

>>176804 ОП, купи два фарша, покажи и подпиши - для мамки и для кота. Хотя, судя по всему, мамка у тебя - говноедка, того и гляди кошачьим туалетом тебе подушку набьёт. Наполовину.

>>176817 Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

>>176817 — Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...

>>176817 Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:&quo… Далее…

>>176813 Продает мужик на рынке говоряшего Попрошуха. У него к одной ноге привязана желтая ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за желтую - по-украински.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попрошух не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На еду попрошу!

>>176815 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

>>176810
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает пидр.
Пидр:
- Покажите вашХуй.
Мужик показывает.
Пидр:
- Мне кажется Вы импотент. Подрочите в трубочку.
Мужик дрочит. Все нормально.
Пидр:
- А яйца у Вас есть?
Мужик показывает яйца.
Пидр:
- А анус в порядке?
Мужик раздвигает анус и показывает содержимое.
Пидр вздыхает, да делать нечего - нужно ебать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че Пидр, обосрался?­
Пидр радостно:
- А это уже оскорбление чувств ЛГБТ.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду

>>176809 Кто нас котиков не любит - то пидарас.

Мужик заходит в кабинет к проктологу, расстегивает ширинку, снимает штаны, становится раком и
показывает
врачу анус — который явно в говне. Врач: — О...
Это — анус!
Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я проктолог и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все становятся раком и
начинают срать. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и собирает на сковородку всё говно. За это время нужно успеть всё высрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к … Далее…

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Ебаный кошак (кошка стерильная) тни охуел, бросается и грызет ногу, отпихиваешь ногой - опять кидается, ну я взал и пшыкнул этой тварине на спину валерьянкой для когтеточек и заебись. Кошак теперь как сука шолковый нахуй. Ебаная потвора блять.

Модель АЗЛК была очень добротная! В ней меня не тошнило, как в жигулях.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
пси… Далее…

>>176802 Я - Барсик. Я имею своё предзначение в этой жизни, ведь я черно-белый и поэтому охочусь на сорок и ворон, с голубями я только играюсь, так как они серые. А на кого охотишься ты, Кузя?

>>176794
https://otzovik.com/reviews/farsh_kuriniy_volovskiy_broyler_svoya/

Цой убился на таком.

>>176796 стало очень неуютно в моей чёрной шубе

Приветь, я Кузя! Попроси папу отперегедролить тебя в рыжую шубку?

Барсик-кун

Здравствуйте! Меня зовут Барсик!

Наступило жаркое лето и мне стало очень неуютно в моей чёрной шубе!

>>176793 что за фарш? Расскажи, хочу тоже попробовать.

>>176792
Кот их ест с большой неохотой. Он теперь хочет только тот дешманский фарш есть.
Или жидкий корм.

бери коту куриные шеи например, из них котлеты не получатся

>>176788 https://www.youtube.com/watch?v=zpxlJCG6mjo

Кстати о запятухах, там новые куклы Барби появились, Зап вроде увлекается этой темой?

>>176788 Это знак свыше, бро!

лол, я где-то час назад интересовался пасынкованием этим только огуречным

Это что за распал блеать?

Пасынков тред

Томаты – капризные растения, требующие постоянного ухода, иначе большого урожая они вам не принесут.

Одна из важнейших операций в агротехнике томатов – пасынкование их кустов в процессе роста. Многие огородники, как правило начинающие, часто не знают какие виды и сорта помидоров как нужно формировать.

Поэтому сегодня мы поговорим о том, что такое пасынкование, а также расскажем, когда и как правильно пасынковать помидоры.

https://zen.yandex.ru/video/watch/62401bf46b4e7f59f3ade8ad

>>176754 ну а от денег, от денег то тошнит?

Zапятун, тут пизда для тебя освободилась, еще и с баблом, гоу к ней, пока шанс тебе дают.

>>176780 Так поебись и расхочется

да мы все и так уже на карандаше

Тяночку как же хочется!

Черный бумер

Черный бумер, черный бумер стоп

Вот это лолище. ЗСУ отработали по курятнику с рашистськими танчиками по наводке от пропагондонов.

Ходи теперь, оглядывайса!

>>176773 О, бля, угар, это прозвище автоматически подставляется.

>>176772
У нас нет мышей.

Попрошух, ты?

кiт пусть мышей ловит, нихуя фарш покупает, это стратегический продукт

Гыгыг

Мамка заебала. Со своих грошей покупаю дешманский фарш для кота(потому что у мамки, якобы, денег слишком мало для фарша за 100 рупий).

Вчера купил фарш, а сегодня мамка опять(во второй раз) половину фарша пустила на котлеты. Когда фарш покупался на её деньги, она так не делала.

>>176757
Нет, я тян 18 лвл

Попрошух

Ты любишь осколки, но что в них толку

>>176763
Вот

Играй лучше в Cyberpunk 2020, прямо здесь, с анонами

>>176764 фъючерсы
Значение знаешь?

Лол, ты дурак, но по-перше, акции многих компаний в Европе упали, причем чем восточнее, тем сильнее. А по-друге, так сейчас вообще глобальный рынок теков упал, очередной кризис надвигается и поэтому людям особо не до всякой модной хуйни для комфортной жизни, им бы пожрать чего. Вон лучше фъючерсы на пшеницу глянь.

>>176760 теорема Тарабса

Карабаса-Барабаса?

Весь вечер? С таким вялым постингом?

слава богу что в России гей-дев на высоте. скоро будем играть в импортозамещение

Краткий курс Как просрать все за пару лет.
После выхода Киберпанка2077 их акции обвалились, что пиздец мне игра понравилась к слову на ПК, но чтобы как то улучшить ситуацию в компании и с играми, они начали топить за хохлов и теперь их акции на дне. К слову они закрыли рынок в России потеряв охуенный пул покупателей их продукции теорема Тарабса

Чот у меня тут в пидорашии мобильный интырнет съодни хуевато работает, как через пакет, а еще ликтричество вырубалось на секунду, может пеленгуют пятиколонников