Фваффи не игвуфка!

«Фваффи не игвуфка, фваффи зивой!» Самая знаменитая фразочка флаффи, которую вряд ли произнёс хоть один пони. Всё началось, когда ХасБио впервые представило флаффи. В одной из первых реклам двое детей получали рождественские подарки. Естественно, в одной из нарядных коробок был флаффи. Один ребёнок сказал что-то про «мягкую игрушку», и тогда флаффи поднял голову и с пылом произнёс те самые слова.
Ну, так было в сценарии. Им пришлось рисовать флаффи на компьютере, потому что когда они пытались снимать настоящего, дети извлекали из коробки напуганного плачущего флаффи, который обдавал страшно-каками всю ёлку и рыдал про «ствафную тёмную пвости-ковобку». Спору нет, это было гораздо ближе к реальности, но вы же не думаете, что это вызвало бы ажиотажный спрос. Реклама вышла унылой, и Хасбио решило использовать другие слоганы.
Годы спустя, когда уличные флаффи начали превращаться в проблему, впервые заговорили о плохом обращении с флаффи. Зоозащитники метнулись в суд, чтобы провести закон о запрете издевательств, но их влияние было уже невелико — ведь именно они массово выпускали флаффи на волю. Слушания в Конгрессе по этому вопросу были однобокими. Всё говорило против флаффи: они уничтожали посевы на фермах, и это привело к росту цен на продовольствие; экологи винили их в разрушении и без того хрупких экосистем; церковь несла околесицу про богомерзкие рукотворные формы жизни; транспортное управление доказывало, что из-за флаффи увеличилось число ДТП и подорожали страховки. Конгресс быстренько принял закон, в котором говорилось что флаффи это игрушки, а не животные, а потому не имеют права на гуманное обращениею
Зоозащитники пытались перетянуть на свою сторону владельцев флаффи, но из этого мало что вышло, потому что большинство абьюзеров оставило в покое питомцев других людей и потому что хозяева имели право на компенсацию за повреждённое имущество, если кто-то вредил их флаффи. Тогда зоозащитники, отчаявшись найти поддержку, вложили деньги в рекламную кампанию. Сначала это был просто рассказчик, который лепетал про то, какая в стадах сложная социальная иерархия (если только можно назвать сложной структурой толпу, которая следует за самым большим и агрессивным из-за страха получить пиздюлей), как они чувствуют боль и заботятся о потомстве. В конце сообщения он смотрел в камеру и говорил самым серьёзным голосом «Флаффи не игрушки. Флаффи живые». Скоро появились и рекламные щиты с этой же надписью на чёрном фоне. Естественно, кампания провалилась, и появилось популярное развлечение — прибить флаффи гвоздями к щиту и подписать краской из баллончика «Этот не живой». А поскольку большинство недолюбливало флаффи (уличных и диких — уж точно), скоро висящие трупики флаффи стали украшать дешёвыми солнцезащитными очками, шляпками и воздушными шариками с надписями «Выздоравливай скорее». Тогда зоозащитники решили применить старую как мир тактику — демонстрировать ужасные фотографии страдающих флаффи.
И тут на сцене появляешься ты. Ты не называешь себя с пафосом «Флаффи-активист» или «Официальный фотограф», ты просто парень с камерой, фотошопом и любовью к наличке. Вообще-то, ты совсем не разделяешь их идеи, но если они готовы платить за картинки страданий флаффи, ты с радостью помогаешь им. Да так качественно, что наработал себе репутацию. Ты так хорошо зарабатываешь на продаже фотографий, что даже уволился со своей основной работы и просто снимаешь всё время. Люди спрашивают, как ты это делаешь, и ты говоришь, что тебе просто везёт.
Кто-то скребётся в дверь, сквозь неё слышен жалобный писклявый лепет. Ты хватаешь камеру. Первый улов за день, а ты всё ещё в пижаме. Деньги сами идут к тебе. Открываешь дверь. Кобыла флаффи дрожит от холода и страха. Она тощая и грязная, плачет, а на спине у неё сидит жеребёнок.
— П-п-п-повавуфта ховосый миста, повавуфта, д-д-д-дай нямки, фваффи нувны нямки фтобы сдевать мовотько двя мавыса, у мавыса бобоськи в зивотике…
Идёт слабый дождь, но флаффи почти сухая. Должно быть, она забралась на крыльцо с началом дождя или сидела тут всю ночь. Кто их знает, этих флаффи-пони.
— Конечно, я дам тебе нямки!
Флаффи встрепенулась.
— Твой малыш выглядит грустным, почему бы тебе не дать ему обнимашки? Я сейчас вернусь с нямками.
Ты закрываешь дверь и идёшь в ванную, берёшь ведро и наполняешь его водой. В одной руке у тебя ведро, в другой камера. Ты снова открываешь дверь — флаффи обнимает своего жеребёнка, как ты и сказал ей, и радостно поёт про нямки и молочко.
— Мамотька повусить нямки, мамотька сдеваеть мовотька, у мавыса не будеть бобосек в зивотике, мовотько… ИИИИИИИИИИИИИИ!
Ты переворачиваешь ведро над её головой. И кобыла, и жеребёнок промокают насквозь. Ты приседаешь и нацеливаешь камеру.
— Эй, флаффи!
Она смотрит прямо в камеру. Щёлк! Ты поднимаешься и бьёшь её ногой.
— ИИИИИ! Неховосый миста! Мамотьке нувны нямки, а не бобоськи! ААААААААААИИИИИИИИИИИИИИИ!
Ты с силой наступаешь ей на хвост и снова бьёшь ногой.
— Забирай своего мелкого говнюка и уёбывай с моего крыльца!
— Не надё бобоськи! Хууу хууу хууу хууу… фваффи ифвиняеся… Хууу хууу хууу хууу… Фваффи не знава фтё фваффи пвохая, хууу хууу хууу… фваффи товько хосеть нямки, хууу хууу хууу…
Флаффи плачет и уползает с твоего газона, жеребёнок безвольно повис у неё во рту. Даже если он ещё не сдох, осталось ему недолго. Жеребята крайне чувствительны к холоду, особенно, когда они мокрые. А его мамаша настолько промокла, что не сможет согреть его в своей шерсти. Она протянет дольше, чем жеребёнок, но тоже замерзнёт насмерть, если не найдёт пушистую кучу, в которой можно согреться. А большинство флаффи-попрошаек — это бродячие флаффи без стада, которые даже не представляют, как искать еду. Отлично. Ты закрываешь дверь и запускаешь фотошоп. Загружаешь снимок и обрабатываешь. Получается идеальная картинка, от которой щемит сердце.
Розовая кобыла с жёлтой гривой смотрит прямо в камеру с таким жалобным и отчаянным видом, что любой солист гаражной эмо-группы стащил бы кредитку своих родителей, чтобы узнать, как повторить такой взгляд. В протянутых копытах она держит маленького коричневого жеребёнка-единорога. Оба насквозь мокрые, пух прилип к их тощим телам. Сверху ты добавляешь надпись: «Повавуфта ховосый миста, дяй мавысу тёпвый домик. Ховод пвохо двя мавысэй». И, разумеется, ещё одну надпись снизу: «Фваффи не игвуфка, фваффи зивой!»
День обещает быть хорошим. У тебя уже есть первая картинка, а ты ещё даже не пил кофе. Пьёшь, завтракаешь, идёшь в душ, одеваешься и будешь Джеффа, своего соседа по комнате. Вы работаете вдвоём — ты снимаешь, а он занимается техническими деталями. Идёшь в подвал, берёшь несколько коробок и грузишь их в фургон. За это время Джефф успевает собраться, и вы отправляетесь на дело. Кажется, дождь закончился. Это плохо, под дождём получаются такие хорошие картинки. Но всё ещё пасмурно, и на таком фоне получаются идеальные депрессивные снимки.
Сорок минут спустя ты пулей выбегаешь из переулка, прыгаешь в ожидающий тебя фургон и захлопываешь за собой дверь. Скалка бьёт в окно, и стекло идёт трещинами.
— ПОЕХАЛИ! БЫСТРО, БЛЯДЬ!
— Если я ещё раз увижу, как ты собираешь грязных бродяг у моего ресторана, я с тебя шкуру спущу!
Фургон стартует с места, и ты успеваешь оглянуться. Помощник официанта бросает только что растоптанного флаффи в мусорный бак, а управляющий рестораном, который и бросил скалку, трясёт кулаком и орёт. Ты был на волосок от того, чтобы оставить там свои зубы, и знаешь, что полностью заслуживал этого. Санитарный надзор жёстко ебёт заведения, у которых кучкуются бродячие флаффи, поэтому рестораны платят прорву денег за уничтожение флаффи. Понятно, что менеджер был, мягко говоря, раздражён, когда ты вытряхнул из коробки кучу грязи, говна и флаффи, который просидел внутри без еды больше недели. Но оно того стоило, и ты получил идеальную картинку, которая заставит расчувствоваться кого угодно. Ты открываешь ноутбук и обрабатываешь снимок, когда фургон отъезжает на безопасное расстояние.
Грязный зелёный флаффи, со свалявшимся в комья пухом, поставил копыта на окно ресторана и с грустью заглядывает внутрь. Он такой тощий, что его пух местами выпадает и виднеются рёбра. Пузико здорового флаффи должно почти касаться пола, но у него оно в два раза меньше. На спине проступают позвонки, кожа на морде слегка обвисла. В его глазах блестят слёзы. Ты приступаешь к работе с надписями.
«Фваффи товько хосеть нямки. Ствафные бобоськи в зивотике.» И, раумеется: «Фваффи не игвуфка, фваффи зивой!» Ну, правда, к данному конкретному флаффи это уже не относится.
Полчаса спустя ты уже в местном приюте. Ты, кобыла флаффи и двое её жеребят заперты в игровой комнате приюта. Игровая комната используется, чтобы потенциальные покупатели могли лучше узнать выбранных ими флаффи до того, как они выложат за них денежки. Здесь всё как в безопасной комнатке избалованного питомца: кубики и мячики, одеяльца и миски с кормом, телевизор с Флафф-ТВ. Обычно сотрудники приюта наблюдают за посетителями в игровой комнате, но сегодня смена твоего друга. Он предоставляет особую услугу. Если сунуть ему десять долларов, он не только выдаст тебе прости-палку и флаффи, у которого закончился срок содержания и подлежащего усыплению, и оставит вас в полном одиночестве на десять минут, но и уберёт все… последствия. На этот раз у него есть для тебя кое-что особенное: от этой кобылы нужно избавиться, а так как приют не может позволить покупку детских смесей, все не отлучённые от вымени жеребята разделяют судьбу своих матерей.
— НЕЕЕТЬ! ПОСТАФЬ МАВЫСА ВНИЗЬ! ПЕВЕСТАНЬ ДЕВАТЬ МАВЫСУ БОБОСЬКИ! НИУХУУУУХУУУУХУУУУ!
— ЧИП! ЧИП! ЧИП! МАМОТЬКА! ПОСЕМУ У БВАТИКА БОБОСЬКИ?! ПОМОВИ! СТВАФНО! ПИП ПИП ПИП!
—