Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? — Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. — Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. anekdotov.net

Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!!

>>249698 Так у неё вместо головы жопа коровы, раз с хвостом?

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

>>249752 жопа коровы

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не на Апачане ли купили?
— На Апачане. А как вы догадались?
—  У меня сын оттуда!

Анекдот: Про гея и доктора.

Приходит голубой мужчинка к врачу, а тот ему даёт совет как вылечиться.

Утро, больница, очередь.

Сидит рядом с бабушками мужчина, но почему-то с накрашенными ресницами и ногтями, явно к "голубым" относится. Пожилые женщины отсели от него подальше и обсуждают. Подошла его очередь, заходит в кабинет.

Врач был нормальным мужиком
Спрашивает врача:

- Григорий Иванович, как мои дела?

- Пришли результаты Вашего обследования, - говорит доктор, - к сожалению, ничем порадовать Вас не могу - вы почти безнадёжно больны.

Гей побледнел и хриплым голосом спрашивает:

- Неужели мне нельзя ничем помочь?! Вы же сказали, что "почти"?

- Ну... Есть конечно один старинный рецепт, но медицина к нему скептически относится.

- Доктор, ну расскажите, может поможет

- Ну не знаю.. ААА! ладно, записывайте, но только я Вам этого не советовал, а то лишат меня права лечить из-за вас.

- Конечно! , - обрадовался необычный пациент.

- Берёте селёдку, отстаиваете сутки в кефире. Потом туда добавляете свёклу и 5 нарезанных слив.

- Надо залпом выпить стакан этой смеси. Принимайте так неделю, потом на приём ко мне придёте, - продолжил доктор.

- Спасибо вам! - сказал довольный "голубой" и побежал в ближайший магазин за ингредиентами.

-Беги, беги... - говорит доктор, - как в туалет забегаешь после моего лекарства, может вспомнишь для чего у мужчины пятая точка предназначена.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

шутим дальше