>>194922
Так я сам по сосачерской классификации «зумер», и в маршрутках любят набиваться именно пидорахи, которые родились до 1990-х.

Пидорашка ебаная я сейчас за стойкой в мтсе обслуживает клиентов. Чечевенко не семени за пидорашку мтсную

>>194919
Я не правак, чтобы заниматься инцестом :)

сидим пердим

Украинский дезертир распоясался

Ваш админух скотоскакол галимый чечевенко постоянно меня банит, но не банит моих оппонентов с бандеровского лагеря. Подозреваю, что тот поехавший скаклолибераший кал на неборде никто не иной как сам чечевичный ублюдок. Гореть тебе в аду двуличная мразь.
Еще из себя доброго христианина строит на публику когда дело касается выпрашивания донатов, но под покровом анонимности пока никто не видит есть злой фашист-бандеровец. Даже не всплакну украдкой, если чечевичного бандеровца накроет очередной артобстрел скакляцкой мрази засевшей по домам, сделаем новый апачан, делов-то.

>>194928 все на месте, хуета

>>194843 после парочки прилетов под Евпаторией через секунду уже пробка у моста

После пары тысячи прилетов под почти все города Украины через день уже пробка у границ с ЕС из миллионов скотоскаклов - вот кто на самом деле пугливые овцы.

>>194921 это бомжетуха чемодан очевидно жe, спецом так поставил чтобы она ноги раздвинула

Чат не читает!

В Киеве очень удобно ездить на скоростном трамвае: все недоселовеки гроздьями висят вокруг дверей, пару движений локтями и ты божественно едешь в свободном "сердце" салона.
Алсо примерно с 14-го года телки перестали придерживать за собой двери метро и пропускать выходящих из салона.

>>194923 Бля, а рандом подсунул тню, точно вылитый двойник на ОПпикче

>>194881 Личный петух

Да это же та самая тетка Бомжетуха, чей дилдо он пихал в свою жопу накануне! Встретил её с моря, везет на хату)

Бля точно, суки в маршрутках зумерье бля сука прям рядом с дверью стоит с мобилами и хуй им в башку придет, что людям тащемта выходить надо, а они только смотрят на тебя и зенками хлопают, пидорашье отродье тупое. Ничо, повыплачивают хохлам репарации, там може поумнеют, скот сука

У кого из вас, уебины, чемодан такой, что людям ноги поставить некуда?

>>194915 Ты чпокал сестру?

>>194912 Я уверен, что оп открывает ячейку, она открывается, а хуй прилеплен на дверь изнутри на присоску, а в самой ячейке хлопушки с конфетти и привязаны к яйцам хуя, хлопок и все кругом озираются и смеются

А в серединке всегда свободно, давка только возле дверей! Русский мир!

Почему пидорахи так любят набиваться в общественный транспорт, подобно килькам в консервах?

Нет уже никаких русских, все перемешались.
Межрасовые отношения прекрасны (+_+)

Шаман якут!

Крутяк! Двачую!

>>194772 Я не знаю, как он будет стоять в точке

Это совсем не важно! Как только откроется дверька ящика - сразу подставляй пакет и смахивай сверток с хуем туда. Руки у тебя ловкие, я уверен.

Чоловіки хваляться один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази!
І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся...

оппа анегдоть про запъятуха

- Як ти спиш вночі, знаючи, що є люди які тебе ненавидять?
- Сплю без трусів, щоб їм легше було поцілувати мене в сраку.

Азиатчина

Азиатчина — варваризация русской культуры, то есть, заимствование элементов культуры доиндустриальных азиатских народов: закавказских, центральноазиатских и ближневосточных русскими, вид чужебесия.

Особенный ущерб от азиатчины потерпели:

1.Русская кухня, вытесненная хачепитом,
2. Свадебные обычаи, загрязнённые «похищением невесты» и «тамадами»,
3. Политическая культура, поражённая коррупцией и трайбализмом.

Азиатские обычаи привлекательны, с одной стороны, как альтернатива насильственно насаждаемому среди русских матриархату, а с другой — как иллюзорная возможность приобщиться к стилю жизни привилегированных национальных меньшинств, с его подчёркнутыми мужественностью и жиз… Далее…

ось це пъять

Автобус повний туристів, спека, сервісу ніякого, кондиціонер не працює, в дорозі вже кілька годин і тут ... хтось так зіпсував повітря! У всіх очі ріже, народ в сказі:
- Дайте нам цього паскудника - розірвемо на шматочки, - і все в такому дусі.
Тут постає чоловік солідного вигляду:
- Спокій - я екстрасенс і без проблем вирахую цього негідника. Мені потрібна нитка довжиною на весь автобус.
Народ заметушився дістав десь нитку. Екстрасенс:
- Тепер натягніть нитку від початку і до кінця салону і всі візьміться за неї. Всі взялися?
- Та-а-ак!
- Хто зіпсував повітря теж узявся?
- Так...

Галя голила зону бікіні і замість дзеркала використовувала фронтальну камеру.

Коли по екрану попливли лайки, почала щось підозрювати...

на стрйку поноса лисапет похож у порого

Стоїть чоловік на кухні, пельмені ліпить. Тут ввалюється п'янюча жінка:
- О, у нас пельмешки будуть?
Чоловік:
- Алкашка клята, знову нажерлася! Сходи краще до сусідів за сіллю, в будинку сіль закінчилася.
Ну, вийшла дружина у двір, озирнулась - до хвіртки далеко, дай, думає, через паркан перелізу. Почала перелазити, ногою зачепилася, і назад на землю впала. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідському подвір'ї, піднімається, обтрушується, стукає в двері, заходить:
- О, і у Вас пельмешки?!
Чоловік:
- Ти шо, йо.нулася?
- А Ви що, у вікно бачили?

Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа.

Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!

Хлопець з дівчиною лежать в ліжку після сексу. хлопець:

- Ти така класна! Пощастить же комусь з такою дружиною! ..
- Можливо тобі?
- Ні, я невдаха ...

допоможу

Ты не охуел ли часом в живых людей распальцовкой тыкать?!

До магазину заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

>>193251 У смартфона разъем слишком узкий.

не европейцы
Ну как. В начале своей истории они выглядели, как узкоглазые казахи. С течением времени они смешались с греческими женщинами, и стали похожи на хачей.

>>192223 Как вам такое искусство, анончики?

Мрачновато, хочется немного света в конце тонеля

Пидоры, расскажите про свой первый опыт?

Сумкой прикрыла промежность что бы ты не возбуждался дюже

>>194887 А тете сколько лет? Сиськи большие?

А я увидел хачей в петухопите

Нужно понять только одно, что суждено -того не миновать. Всё предначертано свыше.

Конец каникулам, они вернулись. Я увиделся с тётей, мы обнялись при встрече, я чувствовал её тело, у меня даже привстал незаметно. Пока тихо, не возникло ко мне вопросов, но пока и не было времени, чтобы она что-то обнаружила в квартире.
Когда я скакал на тётином дилдо, я представлял, что я - это она. Теперь я чувствовал её тело. Сегодня ночью, у меня будет достаточно воспоминаний, чтобы неистово обдрочиться.

>>194713 заказал сосиску в тесте?

И ЕЩЕ РАЗОК

РОЛЛ

И Я ВЕРЮ ЧТО НАЙДУ ЕЕ

Я хочу роллить

Я БУДУ РОЛЛИТЬ СЕГОДНЯ В ЧЕСТЬ СМЕХОДЕСАНТА И ТОГО САМОГО АПАЧАНА

>>194880
Личный петух

>>194879 это же парень с маникюром.
Петух штоле?

Да какая нахуй девка, это же парень с маникюром. У него хуй наверно больше чем у тебя

Опа!

Бомжетух

С такой девкой уже полтора часа в электричке еду. Познакомиться штоле...

А вот турки же реально петушня даунская, так боятся потерять руссо туристо, поплатятся в будущем за такую хуйню, хотя хули с них взять они же вообще и не европейцы ни разу, отсталые обезьяны.

Житель Красноярска сравнил 9 Мая с гей-парадом и получил уголовку. Его обвиняют в поддержке нацизма.

В прошлом сентябре Артём вступил в опасную полемику в одном из пабликов «ВКонтакте». Пытаясь переспорить другого пользователя, он написал, что не посещает гей-парады, поскольку в принципе не ходит на съезды «Единой России» и на парад 9 Мая. Спустя время на столь опрометчивое сравнение наткнулись сотрудники Центра «Э».

Комментарий Алексея в итоге отправили на психолого-лингвистическое исследование. Специалисты внимательно его изучили и пришли к выводу, что массажист слишком уж неприлично и негативно высказался о Параде Победы. Так в биографии Артёма образовалось уголовное дело. Теперь … Далее…

Анекдотух прекрати, уже селезенка порвалась от твоих анекдотов

>>194869
Ногти постриги чухан

Трирічна донька дає татові грушу:
- Тато, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
- Тато, поїж!
Він в непонятках, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
- Тату! Поїж!!!!
Він їй:
- Доню, так в чому справа, я їм!?
- Тато, плинеси ніз і поїж мені на сматоцьки!

Мужик показує квартиру своєму другові. Раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
- А це що ще таке?
- Годинник!
- ???
Мужик з усієї сили б'є по тазу. Через стіну лунає голос:
- Друга година ночі, йоб твою мать!!!

Сідaє в тaкcі cтapa бaбця з aвтoмaтoм. Тaкcист, здивовано:
- Ти, що це, cтара, з автоматом?
- Тa тaк, гвaлтують!
- Χтo ж тебе, cтapу, ґвaлтувaти-то будe!?
Бaбкa зaряджaє aвтомaт тa підмopгуючи, гoвopить тaксисту:
- Тaк ти і будeш!

>>194820 и чего у тебя от запятуха так бомбит? К слову так пол Китая живет в коморках если уже на то пошло, и поменьше комнаты

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
И ему отказала. Идет челик с самокатом:
- Йоу смотри че могу
Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Петухам даже автоматы дырявые выдают!

>>194860 Так ти жартівник я бачу

>>194859 молочна пиздяка

>>194858 Дяка

магазин
крамниця

>>194854 Даже тиждень и замовлення зрозумив? Хуя ти вумний

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.
— Дівчино, раз вам вже все одно, може переспимо на останок? У мене так давно не було жінки!
— Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!
— Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

>>194854 потому что хохлятский это диалект Русского языка.

Удивительно, это иностранный язык,украинского я не знаю, но почему то все понятно