Это что за хуйня, объясните
Путин никогда не применит атомное оружие потому что... Никакого атомного оружия нету! Атом чисто физически не способен к цепной реакции с одномоментным выделением большого количества энергии, так называемому "взрыву". Все знаменитые советские черно-белые кадры с якобы атомных испытаний с ядерными грибами, взрывными волнами и т.д. это такая же грубая подделка, как высадка американцев на Луне.
Хиросима и Нагасаки были уничтожены массированными бамбардировками обычными авиабомбами с примесью большого количества радиоактивных элементов. Напомню, что за время второй мировой войны американцы сравняли с землёй сотни японских городов без всяких атомных бомб, обычными авиабо… Далее…
Педераст моет блатных в бане, его разрешается всем мацать, то есть обнимать, держать за половой член, гладить, одаривать ласками. Пидоры в бане собирают грязное белье, складывают обмылки. Вступают в половые отношения с педерастами везде без стыда и совести: в карантине, в бане, загоняют под шконку — тюремный лежак. В промзоне затаскивают и на крыши и там чешежопят.
Что блеать? Значит за хуй держать можно?!
Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык.
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.
-Папа, что ты делаешь??
-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Дело к зиме. Зеленский на очередное обращение начал утепляться. Вонючая маечка-хаки, на 95 % состоящая из полиэстра, нифига не греет. А под столом у него - теплые подштаники и тепловентилятор.
О чем говорил Зеленский? Ну, разумеется, о том, что «Россия не получит новую территорию Украины», о чем он ещё мог сказать.
Одно из следующих обращений он снимет уже в куртке. Кстати, к зиме этот персонаж страну подготовил знатно. Голод, холод и угрозы получить пулю от ВСУ – вот три главных символа, под которыми будут коротать долгие зимние дни украинцы.
В Одессе сообщают о двух взрывах в районе порта, и одном — в центре города
Ракетный удар нанесён по цели в Днепропетровске: пылает поражённый объект врага
[b][/b]
Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу.
Сын: — За что?!
Отец: — Сука! Такую пизду испортил!
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: - У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: - Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал: - Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa человека Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть л… Далее…
Что за стиль одежды?
https://aliexpress.ru/item/32876938405.html