Это что за хуйня, объясните
Доска объявлений
Доска объявлений
Фольксштурм уже набрали, когда гитлерюгенд?
Путин никогда не применит атомное оружие потому что... Никакого атомного оружия нету! Атом чисто физически не способен к цепной реакции с одномоментным выделением большого количества энергии, так называемому "взрыву". Все знаменитые советские черно-белые кадры с якобы атомных испытаний с ядерными грибами, взрывными волнами и т.д. это такая же грубая подделка, как высадка американцев на Луне.
Хиросима и Нагасаки были уничтожены массированными бамбардировками обычными авиабомбами с примесью большого количества радиоактивных элементов. Напомню, что за время второй мировой войны американцы сравняли с землёй сотни японских городов без всяких атомных бомб, обычными авиабо… Далее…
Параша смертельно больна. Парашу пора закрывать.
хохлы. Взрываете сами себя, вы нормальные ??
На самом деле в данном случаи это евпаторский язык хуле доебались гашонки?
Педераст моет блатных в бане, его разрешается всем мацать, то есть обнимать, держать за половой член, гладить, одаривать ласками. Пидоры в бане собирают грязное белье, складывают обмылки. Вступают в половые отношения с педерастами везде без стыда и совести: в карантине, в бане, загоняют под шконку — тюремный лежак. В промзоне затаскивают и на крыши и там чешежопят.
Что блеать? Значит за хуй держать можно?!
Все хохломрази прыгают на мой член как будто салом намазано !!!
Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык.
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.
-Папа, что ты делаешь??
-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Я третий в рейтинге, так и до первого места докачусь однажды.
Дело к зиме. Зеленский на очередное обращение начал утепляться. Вонючая маечка-хаки, на 95 % состоящая из полиэстра, нифига не греет. А под столом у него - теплые подштаники и тепловентилятор.
О чем говорил Зеленский? Ну, разумеется, о том, что «Россия не получит новую территорию Украины», о чем он ещё мог сказать.
Одно из следующих обращений он снимет уже в куртке. Кстати, к зиме этот персонаж страну подготовил знатно. Голод, холод и угрозы получить пулю от ВСУ – вот три главных символа, под которыми будут коротать долгие зимние дни украинцы.
В Одессе сообщают о двух взрывах в районе порта, и одном — в центре города
Ракетный удар нанесён по цели в Днепропетровске: пылает поражённый объект врага
[b][/b]
Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу.
Сын: — За что?!
Отец: — Сука! Такую пизду испортил!
Все пидарасы съебали в Б+ а я один тут остался
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: - У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: - Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал: - Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa человека Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть л… Далее…
Что за стиль одежды?
https://aliexpress.ru/item/32876938405.html
