Доска объявлений
Аноны, как лучше: поймать рыбную на улице, затащить в кусты, выебать и потом зарезать; или же сперва зарезать, а потом выебать пока она теплая?
Какова вероятность, что она обосрется при смерти? Не хочу хуй в рыбном говне вазюкать, пиздец это же противно.
Или рыбные настолько слабонервные, что могут и без умертвления обосраться от страха, например?
Как быстро остывает мертвое человеческое тело, я успею трахнуть ее труп, пока он еще в кондиции будет?
.jpg "JPG Image0, 1620px × 2160px")
Вот, смотрите, два пожилых мудака договариваются как наши парни будут погибать в нахуй никому не нужной войне. Зятек этого гандона которому пожимает руку Хуйло, продает хохлам байрактары, из-за чего наши солдаты превращаются в ебаный фарш. Но это почему-то не мешает нашему вождю ручкаться с Пидорганом. Наоборот, ему все нравится. Он специально послал на войну наших ребят, чтобы они там сдохли нахуй, ему по кайфу такое. Все это видят и понимают, и это вообще никого не смущает. Хуйло - предатель русского народа.
Смотрю сейчас Гостью из будущего, бухаю коньяк, и плачу.
Плачу от того, что живу в ебаном мире потреблядства, в мире, в котором всем поебать на прогресс ради человечества..
В фильме 2084 год. Там уже перемещения во времени и телепорт, ретрофутуризм и все такое.. а в этом ебучем нынешнем мире культ нефти и доллара.
Да срал я на все, на США, на европу и прочее..
Почему государства не спонсируют ученых? Даже ебучие США нихуя не двигаются в освоении космоса, так почему все так дрочат на эту страну? Заебало! Какого хуя я родился в начале ебучих 90х, по сути спустя 6 лет с выхода этого фильма, а футуризма так и нет? Почему вся общественность только жрет говно, а не изобретает будущее?? Нахуя… Далее…
Чечевичка вон видео снимает, попрошух анонам очком с экрана подмигивает, котух горох из ширинки для всеобщего обозрения выкатывал, кислохуй блеванину регулярно показывает, запятух своим скворечником гордится и рыжей пиздой под носом тоже, бакланофетух на камеру голый по бомжатнику ходит. Каждый что-то показывает, чем-то гордится, один мифический мoxoвиков ничего не делает для анонов этакое. А был ли мальчик?
Форс мoxoвика начался после того как чечевичка из корыстных побуждений забанил своего главного конкурента по донатам от анонов. Тут у попрошуха и бомбануло. Он почему решил, что банит его какой-то мифический враг, которого от расстройства личности на почве голода и семейных разборок в… Далее…
https://www.youtube.com/watch?v=7Rjeg59gJLg
Новый положняк: отныне солдат армии эрэфии звать не иначе как "пидорами".
Вычищаем фашистскую нечисть с Украины. Херсон наш, русиш швайне! Кыш с Украшки, шалупонь!
https://www.youtube.com/watch?v=G2_YApSwZtk
Встречаются как-то Никулин и Моргунов и Моргунов спрашивает:
— Вам личный петух не нужен?
На России предложили запретить рэп. Этого потребовало движение «Ветераны России». Также они захотели отменить концерт АК-47 в сентябре из-за его неприличных текстов.
В качестве примера, конечно же, призвали опираться на опыт КИТАЯ, где демонстрация татутровок и рэп запрещены на телевидении.
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Я уверен что вся эта местная ватная шалупонь, попитух да кислахуй не были ни разу в Украхе, я то в Рахе был и знаю о чем говорю дебичи
Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж: - Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! - Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: - Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется. - Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. - Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: - Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Їдуть в поїзді українець і москаль, москаль дістає з торби величезний смачний бутерброд, і починає їсти.
А українець з пакетика рибку сушену дістав і теж гризе. Тут москаль каже:
- От ви українці кажете, що ви такі розумні, і живете добре, а чого тоді сушену рибу жерете?
- Ми її їмо, бо в ній багато фосфору. А фосфор корисний для мозку, від нього ми й розумні такі.
- Шо правда?
- А давай поміняємося, з'їж рибки і сам переконаєшся.
Москаль віддав свій бутер, сидить рибою хрумтить, а українець бутербродом смакує, задоволений.
Москаль підозріло:
- Чуєш, українець, шось ти мене здається на*бав!
- О, бач, вже розумнішати почав!
Їде потяг ,,Львів-Київ''. Раптом машиніст побачив, що на колії кацап нужду справляє.
Потяг зходить з рейок, їде через ліс, проїжджає поле кукурудзи, повертається знову на колію і їде далі.
До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що це було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії нужду справляв.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.
Образ кислахуя мы вдвоем с одним аноном создали для троллинга малолетних навальнят и хохлов. Троллинг удался, хохлы повелись, весь попкорн в процессе наблюдения борьбы навальнят с чучелом сожран. Пора придумывать что-то новое. Цирк должен продолжаться, малолетние долбоебы сами в руки просятся, надо только подтолкнуть.
Был у меня парень-барабанщик. И он любил меня трахать в разных размерах. Например, четыре четверти. На третьем движении - входит глубоко. Это типа сильная доля. Или можно было вальсом потрахаться, например - три четверти... Эх, были времена...
Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике.
Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор.
У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель.
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сифилис!
У мужика отвалилась жопа.
На въезде в ЕС у пидорах начали требовать наличные или карты иностранных банков. А вот с картами российских банков уже не пускают — даже если они прекрасно работают.
Cтало известно о пяти подобных случаях — в аэропортах Германии, Франции и Австрии. Выборочно проверять орков начали с прошлой недели. Наличных нужно довольно много: у попытавшейся попасть во Франкфурт москвички пограничники потребовали показывать по 100 евро на каждый день пребывания в Европе.
Смотрите, сросшиеся сливы в форме яичек Попитуха!
Зашквар ли такие есть по АУЕ?
А как вам такой совет?
Что будет если в точности выполнять его IRL, как написано на этой распечатке
Заходит лысый в парикмахерскую, а парикмахер ебашит его веслом по голове и говорит:
— Блять, нам тут не до шуток.
https://www.abw.by/novosti/law/227490
Белорашек нагибают не хуже чем русню
