Я хочу роллить

Я БУДУ РОЛЛИТЬ СЕГОДНЯ В ЧЕСТЬ СМЕХОДЕСАНТА И ТОГО САМОГО АПАЧАНА

До магазину заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

А вот турки же реально петушня даунская, так боятся потерять руссо туристо, поплатятся в будущем за такую хуйню, хотя хули с них взять они же вообще и не европейцы ни разу, отсталые обезьяны.

Житель Красноярска сравнил 9 Мая с гей-парадом и получил уголовку. Его обвиняют в поддержке нацизма.

В прошлом сентябре Артём вступил в опасную полемику в одном из пабликов «ВКонтакте». Пытаясь переспорить другого пользователя, он написал, что не посещает гей-парады, поскольку в принципе не ходит на съезды «Единой России» и на парад 9 Мая. Спустя время на столь опрометчивое сравнение наткнулись сотрудники Центра «Э».

Комментарий Алексея в итоге отправили на психолого-лингвистическое исследование. Специалисты внимательно его изучили и пришли к выводу, что массажист слишком уж неприлично и негативно высказался о Параде Победы. Так в биографии Артёма образовалось уголовное дело. Теперь … Далее…

Анекдотух прекрати, уже селезенка порвалась от твоих анекдотов

Попрошух

Эх жаль Мудовикова, так и проведен остаток жизни в интернете и интернет-параше читая посты олигофренов играя в игры на игровом ноутбуке валяясь с давлением и гнойными пролежнями на кровати как овощ.

Трирічна донька дає татові грушу:
- Тато, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
- Тато, поїж!
Він в непонятках, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
- Тату! Поїж!!!!
Він їй:
- Доню, так в чому справа, я їм!?
- Тато, плинеси ніз і поїж мені на сматоцьки!

Мужик показує квартиру своєму другові. Раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
- А це що ще таке?
- Годинник!
- ???
Мужик з усієї сили б'є по тазу. Через стіну лунає голос:
- Друга година ночі, йоб твою мать!!!

Сідaє в тaкcі cтapa бaбця з aвтoмaтoм. Тaкcист, здивовано:
- Ти, що це, cтара, з автоматом?
- Тa тaк, гвaлтують!
- Χтo ж тебе, cтapу, ґвaлтувaти-то будe!?
Бaбкa зaряджaє aвтомaт тa підмopгуючи, гoвopить тaксисту:
- Тaк ти і будeш!

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
И ему отказала. Идет челик с самокатом:
- Йоу смотри че могу
Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Петухам даже автоматы дырявые выдают!

Алло, це інтернет магазин ?
- так
Я у вас тиждень тому резинову вагіну замовляв, а мені зараз у двері дзвонять і кажуть "тобі пизда"
Просто хотів уточнити, це моє замовлення привезли ?

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.
— Дівчино, раз вам вже все одно, може переспимо на останок? У мене так давно не було жінки!
— Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!
— Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

Сидять мужики та п'ють пиво. Потім один із них дістає з кишені ма-а-а-аленького мужичка, ставить його на стіл, наливає йому в наперсток пива і каже:
- Ну, Петровичу, розкажи мужикам, як ти в Африці чаклуна на х.. послав...

Коли Іван Сусанін був маленьким, він збирав купу сусідських дітлахів і відводив їх у ліс. Коли він повертався один і його питали: "Де ж решта?", він знижував голос до шепоту і загадково відповідав: "Підемо, покажу...

Тем временем в Орсиниуме

Обычный скучный день во Владивостоке: на пляже разлагается труп, пидорахи нежаться на солнышке, детки купаются.

Не ну правда же

https://t.me/c/1224603898/788

Финлядндия это как снежная Хохляндия

https://www.youtube.com/watch?v=7_9aVzf5fC4

Сап ,рептилоиды

Хачепит

Хачепит — чёрный бизнес, занимающийся общественным питанием (преимущественно, быстрым) или пищевой промышленностью в традициях южнокавказских (антропологически не азиатских) или централноазиатских народов, в некоторых случаях, татарских (например чебурек — татарское национальное блюдо), или находящийся в руках их представителей.

Отличается широким употреблением жареного мяса (как правило, рубленого) и пряностей, высоким содержанием жира, а в случае восточных сладостей — сахара, из-за чего способствует ожирению и болезням пищеварительной системы. Свойственные хачепиту антисанитария и низкое качество продуктов часто вызывают пищевые отравления или заражение паразитами. Вырабатываемая… Далее…

а если серьёзно, так по мостам скажу я вам

расеяне думают что они очень хитрые, и если они не будут пускать там гражданских, то мы не будем знать, что там происходит

но дегенераты не читают Ванька, а если читают то очень невнимательно, учитывая что Ванёк сказал, что ему сливают информацию расейские солдаты

помните прилёт 16 июля в Лазурное? чистейшая наводка одного из таких. Там просто сидел один крендель из ФСБ, которого он захотел вальнуть, а сам свалил в другое расположение

в итоге офицера ФСБ нет, погиб. Желаем здоровья

помните прилёт в Брилёвку? аналогично - солдат рф слил координаты расположения и склада БК и очень сильно хотел и хочет вступить в легион Свободной расеи -… Далее…

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: … Далее…

Идет эпический герой по лесу. Тут видит камень, на нём - "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - головы лишишься, прямо пойдешь - в жопу выебут".
"Ну...", - думает, - "без коня ему никак не добраться, умирать тоже неохота, пойду прямо, авось и пронесет"
Пошёл прямо, смотрит - избушка. Заходит, а там сидит циклоп. Герой думает - "ну всё, ща выебет", а циклоп ему:
- Небось кушать хочешь с дороги?
- Ну поел бы..
Циклоп борща наварил, покормил героя и такой ему:
- Грязный же весь поди, искупался бы в баньке?
- Ну да.. с радостью попарился б!
А сам думает - "ну всё щас точно выебет". Попарились в баньке, циклоп такой: … Далее…

Лол видос где ваньке спину лопатой копали кек