Доска объявлений
Помер чоловік - потрапив до раю. У раю нудно капець! Помолився:
- Господи, покажи ПЕКЛО!
Дивиться, а в Пеклі двіж - бухло, дівки, наркота.
Помолився:
- Господи! Хочу до Пекла!
Господь:
- Не можу! Ти весь такий праведний і в Пекло?! Можу оживити нa недільку!
Ну мужик ожив і давайте витворяти: бухати, колотися, з дівками поводитися!
Наприкінці бабку 80-річну тр%%нув і знову помер. Дивиться, знову в раю!
Господь:
- Ну ти, звичайно, начудив… Але в ПЕКЛО не можна: бабку пам'ятаєш? ВІДМОЛИЛА...
Подруга запитує блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".
– Алло, це лінія допомоги алкоголікам
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!
>>993799 это шо за хуйня ?
Комментарий №993808 R0 ответить 20 Июля, 2026 13:27 Ответы:>>993811 '
>>993808 Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати його над головою.
- Що ви робите?!
— Нічого, оглядаюся.
>>993802 дружину
какого черта хохлы жену называют дружиной?
А друзей - друзями.
>>993812 Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться:
- Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- То його після вас мама, вирвало напевно!
Комментарий №993815 R0 ответить 20 Июля, 2026 13:31 Ответы:>>993825 >>993828 >>993829 >>993835 >>993836 >>993838 '
>>993815 Їдуть у поїзді китаєць, грузин та кацап.
Китаєць пограв у 14 айфон, взяв та й викинув його у вікно.
-Що ж ти робиш? - спитали ті
-У мене на батьківщині такого барахла завалися! - сказав китаєць
Кацап узяв пляшку горілки, надпив ковток, та й викинув у вікно.
-Що ж ти робиш? - спитали інші
-У мене на батьківщині такого барахла завалися! - сказав кацап
Грузин мовчки викидає у вікно кацапа
>>993815 - Які казки батьки читали вам перед сном?
- «Закінчиш інститут - будеш потім великі гроші заробляти».
>>993815 П'яний мужик іде ввечері біля паркану. Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так перелізу.
>>993815 Ознака справжнього друга:
- Я позичу твоє мило, ок?
- А навіщо?
- Задовбало все, йду вішатись.
- Ок, тільки мило не забудь віддати.
>>993815 - Я у тебе як попелюшка - перу, прибираю, готую.
- Я ж попереджав: вийдеш за мене - будеш жити як у казці.
>>993815 Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій:
- Блять, копійки розсипались.
>>993812 дружиной
Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: ну розповідайте,
підсудний, як це сталося.
Грузин каже: Приходжу я, значить, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу,
мій сусід мою дружину обіймає.
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую:
я ж теж його дружину обіймав!
Дивлюся далі: мій сусід мою дружину роздягає!
Я хапаюся за кинджал, але потім згадую: я ж теж його дружину роздягав!
Дивлюся далі. Мій сусід мою дружину валить на ліжко!!!
Я хапаюся за кинджал,
але потім згадую: я ж теж його дружину валив на ліжко...
Суддя (втомлено): коротше, підсудний, за що ви вбили свого сусіда?
Грузин (обурено): я свій хрін об його занавеску не витирав!!!
>>993812 Їдуть два мужики з села в місто. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона каже:
- Підвезіть, я натурою розрахуюся.
- Натурою це як?
- Зніму труси, дам тобі й тобі.
Один мужик іншому:
- Петровичу, тобі труси потрібні?
- Ні.
- І мені ні. Поїхали далі!
>>993812 Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі.
Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
- Сину, принеси води...
Мовчання...
Дружина каже:
- Заснув.
...після чудового сексу, пара лежить і розмовляє.
Раптом голос із темряви:
-...і довго я тут із водою стоятиму?
Пішла бабця надвечір у поліклініку, а там майже нікого немає, раптом назустріч іде мужик. Бабця:
- Синку, а де у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, треті двері ліворуч!
- Синку, а де у вас очнюк?
- Не очнюк, а окуліст, шостий кабінет у кінці коридору!
- Спасибі тобі синку, а сам-то ти хто?
- Не знаю як по вашому, а по нашому - я гінеколог!
Коридор лікарні:
- Лікарю! Як там мій чоловік! ?
- Операція пройшла успішно, але він ще полежить в операційній, потім його переведемо в реанімацію, а за два тижні - у палату для важких хворих. Вам самій доведеться за ним доглядати близько місяця, судно забрати-принести, погодувати його і таке інше.
Дружина починає впадати в істерику, а лікар продовжує: - Ну а потім ми вас відправимо до хорошого санаторію, але я маю чесно заявити, все це вам виллється в копієчку. Санаторне лікування зараз дуже дорого коштує.
Ну а потім - заберете його додому, але ходити він уже не зможе, та й узагалі рухатися.
Довівши жінку до переднепритомного стану, лікар з усмішкою вигукує, поплескуючи її по плечу:
- Та заспокойтеся ж, жартую я. Помер він, помер
- Хто щасливіший більше: той, у кого шість дітей, чи той, у кого шість мільйонів доларів?
- Той, у кого шість дітей.
- Чому?
- Тому, що той, у кого шість мільйонів, хоче ще.
Зняв мужик дівчину (взимку). Повіз додому. Проїжджають ліс, він зупиняється. Каже їй:
- Виходь!
- Навіщо?
- Я сказав виходь!!!
- Та що сталося?
- Швидко вийшла!!!
Дівчина вийшла. Мужик їй каже:
- Ліпи сніговика.
- Що?
- Я сказав ліпи сніговика!
- Навіщо?
- Сказав ліпи!!!
Вона зліпила.
Він:
- Ну сідай, поїхали.
Їдуть.
Вона
- А що це було?
- Розумієш, я як коханець не дуже, а от сніговика ти запам'ятаєш!
Чоловік із дружиною вдома займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі, коли сексом займаєтеся, ваші крики і стогони по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом. Після першого орг@зму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого орг@зму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів. Нарешті старий нервово кричить:
- Коля, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь дім думає, що це ти мене е@еш!
- Бабусю, я знову ходив уві сні!
- Ідіот, скільки тобі говорити - сходи перед сном!
Сидить ведмідь біля річки, малину їсть. Заєць на іншому березі кричить:
- Ведмедику пливи сюди, щось покажу!
Ведмідь переплив річку і питає:
- Що ти хотів?
- Дивись скільки на тому березі малини.
Два товариші:
- Як справи?
- Та хріново.
- Що так?
- Та, розумієш, джина знайшов... Каже, виконаю одне бажання. Ну, я й загадав - хочу х$% як у коня...
- Хренасе! Ну і як, величезний?
- Ні, розмір не змінився...
- Обдурив?
- Нііі, не обдурив... Просто встає тепер тільки на коней...
Приходить новий росіянин до священика:
- Батюшка, треба кота відспівати!
- Ні, сину мій, не належить.
- А що робити?
- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.
- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?
- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
Мужик лежить у лікарні перебинтований із ніг до голови і стогне:
- Сестра, лікарю, допоможіть! Прибігає медсестра, запитує:
- Що сталося?
- Ноги підніми!
Вона піднімає йому ноги, а мужик голосно і протяжно пердить, потім каже:
- Ой, добре!
Прийшов грузин в автосалон машину купувати.
Запитує в консультанта:
- Слухай, я машину прийшов купувати. Підкажи яку!
- Ось - Форд Фокус.
- А в чому фокус?
- Сідайте, покажу.
Їдуть вони. Консультант каже:
- Ви бачите дерево он там?
- Так!
- Заплющте очі.
Грузин очі заплющив, а консультант об'їхав дерево і каже:
- Дивіться, ми крізь дерево проїхали!
- Пакупайу!
Ну наступного дня їде грузин із друзями і каже:
- Ви бачите дерево там?
- Дааа!!!!
- Очі закрийте!
Роз'їжджається і БАБАХ у дерево! Машина вщент, грузин кричить:
- Какайа сволачь очі не закрила!!!!
Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік
п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить
її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну перша так і зробила. Наступного ранку мужик прокидається, йде
в туалет, дістає зі штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай!!!
- Вітю, не буду ходити навкруги. Його звуть Борис і він чудовий. Мені нелегко це говорити, але, здається, я в нього закохалася... Я обіцяла бути чесною з тобою. Тому кажу тобі це все.
- Настя, ти задобала. У нас вже два кота. Гаразд, показуй.
Цікавий факт:
Для людей, у яких немає кредитів, "колектор" - це просто труба з гівном.
>>993862 Ранок. Понеділок.
Начальник запитує:
- У тебе очі червоні. Пив, чи що?
- Ні! За роботою сумував, плакав.
>>993863 Мама купила доньці косметику "Маленька Фея".
Чоловік заіржав і каже:
- А собі яку береш? "Досвідчена відьма"?
>>993864 Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?
>>993865 Лейтенант після п'янки вранці проспав.
У нього дзвонить телефон.
Приємний жіночий голос:
- Товаришу лейтенанте, ви хочете сексу по телефону?
- Звичайно, хочу!
- Тоді з'єдную вас із командиром частини.
>>993866 Він:
- Усе, Заю, йду спати! Ніжно тебе обіймаю, цілую і соплю тобі у вушко...
Вона:
- А соплю-то у вухо за що?
>>993867 Йду я така собі, їм морозиво.
Назустріч два нахаби:
— Дівчина, дайте лизнути!
— Дала б, але труси знімати нема бажання ...
>>993868 Одна жінка зізналася чоловікові, що крім дружини вона хоче стати йому ще й найкращим другом. Чоловік дістав пляшку горілки, дві чарки, наповнив їх і почав їй розповідати, як вона його заї@ала.
Комментарий №993869 R0 ответить 20 Июля, 2026 14:44 ОП Ответы:>>993872 '
>>993869 Дзвінок у "Швидку":
- У нас бабуся 98 років. Оніміла. Зовсім перестала говорити.
Приїхав лікар:
- Що, бабусю, ви зовсім нічого сказати не можете?
- Та все добре, я нормально говорю...
- А ваші рідні стверджують, що ви оніміли і зовсім не можете розмовляти.
- А про що з цими підарасами говорити?
>>993872 Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса Вибігає до салону:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики? Пасажири німіють.
- Ну, хоч прокурори?
Повна мовчанка...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю...
>>993874 Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває, але в дверях ланцюжок.
Злодій просить:
- Хлопчику принеси води, а то помру від спраги.
Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає, бо малий вже приніс воду.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 разів.
На шостий хлопчик приходить і каже:
- Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилася!
>>993876 Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!
>>993877 Стоїть мужик вранці на зупинці, повз пробігає якийсь спортсмен, клацає його легенько по носі і каже:
-Дурачок.
І біжить далі. Наступного ранку ситуація повторюється. Чоловік увечері приходить додому, розповідає дружині про це. Та йому радить забити, чи мало дурнів усяких. Наступного ранку знову стоїть чоловік на зупинці. Мимо пробігає той же спортсмен, клацає його по носі і каже:
-Ах ти ябеда.
>>993876 - Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
— Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
— Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
— Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
— Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?
>>993881 Дівчина в автобусі говорить по телефону
-Так, я до вас приблизно через годину приїду ... Напевно, краще, щоб ви мене зустріли.
Як ви мене впізнаєте? Ну, я висока, струнка дівчина. На мені вдягнене чорне пальто, чорна спідниця.
Чоботи чорні, сумка... Загалом, вся в чорному. І з косою.
В розмові настає довга пауза.
Мовчання затягується і дівчина додає:
- Коса - це зачіска така.
>>993888 - Ви виходите на наступній зупинці?
-Hi.
- Тоді давайте мінятися.
- Давайте, а що у вас є?
>>993894 Лікар:
- Пані, ви тільки народили і знову на облік.
Ви що з пологового будинку відразу в ліжко?!
- Ні, я ще борщ зварила...)))
>>993896 Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика:
- І для цього ми його чекали?
хотел куртку вырулить, но и так сойдёт
>>993799
мыкола, а мыкола. як ти не може сказати:
я не хочу бiлого хлiбу.
Можу: я не хочу бiлого хлiбу. вот!
Так еж говно - ГАГАГАГА!
две хохлушки в зоопарке у клетки с попугаем:
Дывись Марыйка яка гарна птица! Яки пёрушки, яки клюв...
тут попугай загордився: Пошли в сраку!
Ой! Звиняйте. Мы думали вы птица, а вы - дядько!
идут два украинских полицая, а впереди них немецкий офицер.
Микола, а хочешь я сейчас с нимцем побалакаю?
Да ну? Врёшь Грицько.
Ну вот, слухай - Нимиц, а нимиц, поцелуй меня в сраку!
Немец оборачивается: Was? (Что?)
Га! менi и мого кума!
Приходить до мудреця дурень:
Комментарий №993802 R0 ответить 20 Июля, 2026 13:21 ОП Ответы:>>993812 '- Чому кажуть, що за дружину треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту й у гарному фантику.
- Яку вибереш?
- Звичайно, розгорнуту.
- Чому!?
- Ну, тут одразу видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди геть! Таку притчу зіпсував...