Подрочил 5 раз за 4 часа

1. Кладём что нибудь тяжёлое на лицо, чтобы основное давление шло на губы, держим 30-40 минут
2. Брызгаем в рот средство, которое стоматолог брызгает, когда вырывает зуб, ждём онемения
3. Сосём собственный член
4. При закрытых глазах и хорошей фантазии создаётся ощущение, что тебе сосёт кто-то другой
5.???
6. PROFIT

Фиктивные автобусные остановки устанавливаются на территории или рядом с домами престарелых или другими клиниками, где содержатся люди, страдающие деменцией (например, вызванной болезнью Альцгеймера). У таких больных бывают нарушения памяти, при этом они могут испытывать стремление к перемене мест, беспокойное желание куда-либо возвратиться.

Получается, апачан - это фиктивная автобусная остановка?

Братишки, почему на Реддите так весело а тут нет?

Посоны, что видят астралоходы во время своих астральных путешествий?

Апачанец спит устало,
Его тело раковало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.

Єтот Апачан - не Апачан. Настоящий - https://lysergin.ac.id

Ананасы, я придумал прикол: вместо "Большой адронный коллайдер" говорить "Большой гудронный коллайдер".

полиция

аноны, я тут осознал на 37 лвл, что никогда не видел американских копов-сопляков, как у нас 18-23 летних. даже в "Полицейской академии" там взрослые парни, мужики. Вот сколько не смотрел американских сериалов, фильмов, если коп мужчина, то 25+

приходит гей в мясной отдел и говорит:
-дайте палку колбасы
-200р. вам завернуть?
-да
-а на кусочки порезать?
-у меня, что, по-вашему, не жопа, а копилка?!?!?

Закусочная "у Ашота"! По вашему заказу мы можем приготовить шашлык из чего угодно. Брат, чем тебя удивить сегодня?

Черваны, вот сейчас охуительную историю расскажу из 90-х, которая со мной происходила. Мы часто семьей любили смотреть различные советские комедии Гайдая, Рязанова и т.п. Так вот, когда я смотрел кинокартину Иван Васильевич Меняет профессию, там есть один эпизод с послом. Он что-то говорит не по-русски, но смысл в том чтобы договорится о Кемской Волости. А я не знал что это такое и думал что он говорит - КЕМСТ КАБОЛОСТ. О , я, я - КЕМСТ КАБОЛОСТ, о я, я. Думал это что-то крутое, звучало так как будто какая-то деталь от трансформера. Я когда с друзьями играл, у нас крутые штуки от роботов мы называли КЕМСТ КАБОЛОСТ. Даже типа войны игрушечные устраивали за [b]КЕМСТ КАБОЛО… Далее…

О, привет! Я вижу, ты та самая девушка с большой грудью и отличной фигурой плюс чувством юмора, следящая за блоггерами и понимающая шутки и отсылки из Интернета!!! Ты смотришь мультики и нулевых и новые, любишь комиксы про супергероев, игры, может даже занимаешься косплеем. И ты должна встречаться со мной, ведь наши интересы совпадают. Что-что ты говоришь? А, у тебя есть самый лучший в мире парень, с которым ты никогда не расстанешься, вы вместе несколько лет и уже строите планы на будущее? Значит слушай меня сюда. Мне по хуй на твоего парня и на то, сколько лет вы вместе и на сколько сильно он тебя любит. Так ему и передай. Не захочешь встречаться со мной добровольно, я твоего парня изобью … Далее…

Умирает мудрый старец. К нему подходят молодые люди и спрашивают:
- Какой самый ценный жизненный опыт ты получил, живя на земле?
- Говно горькое на вкус, - ответил им старец и скончался.

Анон, дай ссылку на прон на который ты шишку стираешь, с меня бачок молофьи.

В 1915-м году немецкий врач Крукенберг изобрел операцию, позволяющую людям без кистей рук писать, брать различные предметы, шить, есть, и т.п. Предплечье разрезается вдоль, в нем есть две кости - локтевая и лучевая, к ним пришивают оставшиеся мышцы, кожа зашивается - и получается клешня. Рука Крукенберга.

Так, ну что, еще один проебанный день? Два часа апачана, три часа двача, три часа дрочки, два часа кодинга, 4 часа ютуба.

Аноны я 22 летний девственник с неугомонной тягой к сексу и поэтому я решил стать насильником.
Какие подводные камни могут быть? и вобше знатоки помогите дельным советом. Думаю для начала выебать какую нибуть шмару в подворотне угрожая ножом тк приглашать домой чтоб накачать наркотой сцыкотно да и не согласится никто идти ко мне...

Привет, анон. Я задумался — почему более бедные люди варят яйца дольше, чем более обеспеченные(в большинстве своём)? С удивлением обнаружил, что нищеброды, например, уверены что яйца нужно варить 10-12 минут, хотя любой адекватный человек, который на кухне не первый раз в жизни, знает, что уже через 7-8 минут желток становится сухим и несъедобным. Не будем о том что нищеброды вообще обычно не очень хорошо обращаются с продуктами, но 12 минут — это же полный пиздец и издевательство! Мои предположения были в том что нищие покупают дешёвые яйца (например красная цена из пальмового масла) или возможно думают что дольшая варка увеличивает срок хранения яйца (бред), но когда я спросил у этих самых… Далее…

Объясните, в чем прикол? Первые страницы в Гугле, если что

Сука, ЛНР-кун, вернись!
Ставь всех этих пидоров на место!

ВЕРНИТЕ СТАРЫЕ ЛАМПОВЫЕ БОРДЫ, СУКИ!!!!

Ирина Волкова, инста-модель, которую арестовали в Расчленинграде за фото в стрингах на фоне Исаакиевского собора по обвинению в оскорблении чувств верующих, оказалась...
Политической беженкой из Украины после Майдана.
Об этом она сама заявила на суде.

Press F

https://www.youtube.com/watch?v=wb0yAgrljHg
Героиня этого легендарного видоса на днях погибла.
Как-то грустно, аноны...

Админ, перестань удалять нелегальные треды, типа оружейного, ибо без них Апачан скатился в раковник с алинками и хохлосрачами.